Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

На правах рекламы: Радиоактивная зубная паста Doramad - устрой кариозным монстрам Хиросиму!

Совершенно случайно наткнулся в Интернетах на волшебное стоматологическое средство:

Итак, внимание! Радиоактивная зубная паста с добавлением Тория (не путать с Фторием - тьфу ты - со фтором!)
Внимательно вчитайтесь в рекламный буклет - я, так и быть, переведу текст с английского, на который кто-то до меня уже перевел его с немецкого:
Ее радиоактивное излучение увеличивает защиту зубов и десен. Клетки насыщаются новой энергией жизни, бактерии теряют свои болезнетворные свойства! Это обеспечивает отличную профилактику и лечение болезней десен. Она нежно полирует эмаль зубов, и та становится белой и пушистой ​​блестящей. Предотвращает зубной камень.

Если вдруг кого-то еще не проняло - вот вам и наглядная агитация, как именно происходит процесс уничтожения кариозных монстров:
Collapse )

Рюрикович vs Йовович

Ура! Ура! Объявился новый, еще более аутентичный невинно убиенный, но чудесно спасшийся цесаревич Алексей, или кто он там!
Который, конечно же, совсем не чета промелькнувшей лет пять назад царевне Анастасии, при ближайшем взгляде оказавшейся горбоносой грузинской старушкой - ко всему прочему, отбросившей хрустальные туфельки прямо в разгар устроенного в честь нее пиара.
Нет, тут все намного круче:
http://www.newsru.com/russia/02oct2008/prince.html

31 марта, незадолго до инаугурации действующего президента Дмитрия Медведева, Кубарев опубликовал на своей веб-странице обращение к "Господам президентам". "Волей масонов и народа, - писал новоиспеченный князь, - Вы оказались на вершине государственной власти Российской Федерации. К Вам обращается варяг и Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев. Настоящим письмом прошу Вас принять следующие государственные решения, восстанавливающие историческую справедливость и стабильность в России:
- передать моей семье Грановитую Палату, Теремной дворец Московского Кремля и реликвию династии Дуло-Рюриковичей - шапку Мономаха, корону Российской Империи
- остановить оккупацию Российской Федерации группами анонимной власти

Требования следует удовлетворить путем подписания Указа президента РФ о передаче описанной собственности и имперских регалий роду, ведущему начало от Бога-Отца. Время на принятие Вами решения истекает 1 апреля 2009 года".


Вы думаете, все тут же испугались и отдали ему Кремль? А вот и нет. Как выяснилось, такая преступная самонадеянность привела к поистине катастрофическим результатам:

Возмущенный тем, что на слова Великого Князя никто не реагирует, Кубарев разозлился и накануне напрямую потребовал у "сильных мира сего" отдать ему власть. В интернете прошла массовая спам-рассылка от имени В.В. Кубарева.

Обращаясь к президенту Дмитрию Медведеву и премьер-министру РФ Владимиру Путину, Валерий Викторович напомнил, что на издание указа о передаче роду Рюриковичей Кремля и шапки Мономаха осталось всего полгода. Видимо для пущей убедительности Кубарев решил подкрепить свои требования недвусмысленными угрозами. "Предлагаю трезво оценить последствия отказа в удовлетворении моих требований. События в России и мире доказывают опасность вашего упорства", - подчеркнул писатель.

В общем, лично я за то, чтобы отдать власть не Рюриковичам, а Йововичам. Тоже спамеры, но веселые и безобидные.

Князь Георгий Всеволодович как продолжатель дела датских карикатуристов

Торжество толерантности и мультикультурализма, дорогие товарищи, наконец-то наступило! Кому на ухо, кому на ногу, и кому и на другие места:
http://www.lenta.ru/news/2008/04/16/muslims/
Нижегородские мусульмане сочли установку в городе памятника князю Георгию Всеволодовичу и его духовнику нарушением прав представителей неправославных религиозных конфессий

Что, в общем, и немудрено. Нефиг тут ставить каких-то православных князей со своими духовниками. Ишь, русские националисты-славянофилы как распоясались! Так, чего доброгоу, и Князю Владимиру с летописцем Нестором додумаются памятник сварганить.

Нижегородские мусульмане заявили, что монумент установлен на деньги всех налогоплательщиков города, среди которых есть не только православные.
В частности, мусульмане считают, что в городе должны быть также памятники золотоордынскому хану Улуг-Мухаммеду, булгарскому эмиру Ибрагиму и хазарскому наместнику Абраму. 

А почему Ата-Тюрка забыли? А Беназир Бхутто? А аятоллу Хомейни? А Ясира Арафата? Ой, как нехорошо. 

Кстати, вспомнилась поучительная детская сказка про жадного человека, принесшего шкуру ремесленнику, чтобы сделать из нее шапку. Затем владельца шкуры обуяла жадность, и он захотел сделать из нее две шапки. Потм - три, четыре... В общем, в результате он получил дюжину маленьких шапочек, которые можно было надеть разве что на поц, чтоб зимой не отмерз.

Здесь мне видится то же решение. Раз "ставили памятник на деньги не только православных налогоплательщиков" - ИСЧИСЛИТЬ ДОЛЮ налогов, уплаченных мусульманами. И именно на пропорциональную сумму наставить памятников всем вышеперечисленным. И эмиру Ибрагиму, и Улуг-Мухаммеду, и шаху персидскому... Ну, вы уже догадались, каких размеров будут памятнички?:)

ps: Кстати, как-то господа-мусульмане забыли, что Коран вообще не позволяет изображать человека. Или вышеперечисленные деятели - не люди? Тогда извините.

Глобальное потупление

Прочитал замечательную статейку о "глобальном потеплении" - одном из главнейших современных жупелов, ужасных угроз "Всему Прогрессивному Человечеству" (тм), наряду с расизмом, антисемитизмом и пиратским скачиванием музыки из сети.
http://www.novayagazeta.ru/data/2008/color13/03.html
Вообще, то, что наука как таковая уже давно кончилась - об этом известно давно. У нас теперь есть "правильные ученые" и "неправильные". Правильные - те, кто верят в глобальное потепление и всеобщее интеллектуальное равенство. Неправильные - те, кто в эти теории не верит.Просто несколько чудесных цитат из статьи - вообще же, рекомендую читать ее целиком:

Середина XV века, Центральная Мексика. Страшная засуха настигает древних ацтеков. Жрецы видят причиной недостаточное почитание богов. «Только мы виноваты в наших бедах, в том, что насекомые и засуха отбирают наш урожай. Человеческая кровь питает Солнце, вызывает дождь и поддерживает деликатный цикл природных процессов». Вскоре назначается жертвоприношение сорока тысяч человек.

1945 год, заканчивается Вторая мировая война и начинается бурный рост промышленности. Автомобили все больше распространяются среди простых обывателей, количество потребляемого природного топлива стремительно растет. И вот — внимание! — людей привлекает неуклонное падение температуры Земли. Это падение продолжается около четырех десятков лет, а слухи о том, что частицы дыма, выбрасываемые фабриками, отражают солнечные лучи, не пропуская на Землю тепло, перерастают в теорию глобального похолодания, вызванного человеческой деятельностью.

Глобальное Похолодание предстает перед человеком как самый важный политический, социальный и адаптивный вызов, с которым мы сталкивались за последние 10 000 лет. <...> Похолодание уже убило сотни тысяч людей в бедных странах. Если оно продолжится и никаких серьезных мер не будет принято, похолодание приведет к голоду, хаосу и, возможно, мировой войне, и все это к 2000 году», — заявлял в 76-м году известный американский журналист Лоувелл Понте (Lowell Ponte) в своей книге «Похолодание» (The cooling). На заводские трубы ставят фильтры, а процесс в скором времени обращается вспять: Северное полушарие начинает греться. В 80-х оно достигает значения 40-х годов, и, казалось бы, уже пора снять фильтры, выпустить обратно дым да гарь, пока еще не поздно! Но нет... На полградуса вырастет температура Северного полушария, и миллиарды долларов направятся в бюджеты метеорологических и экологических исследовательских групп (а главное, государственных комиссий и политических комитетов), чтобы те разобрались в причинах потепления и предложили меры борьбы с ним.

Недавно ученые обнаружили, что на Марсе тоже происходит глобальное потепление! Причем таяние ледниковых шапок Марса куда ощутимее и заметней, чем у нас на Земле. По логике Ала Гора, на Марсе должна быть разумная жизнь с развитой цивилизацией, выделяющей много парниковых газов и разрушающая свою планету. Увы, братья по разуму так же безрассудны, как и мы в своей эксплуатации природных ресурсов.

В общем и целом, нисколько не удивлюсь, если автора этой еретической статьи подвергнут такой же обструкции, как и бедного генетика доктора Уотсона, который посмел усомниться в интеллектуальных способностях женщин и негров.

Двенадцать злобных русских, адын савсэм нэвынаватый чеченец и гениальный Михалков

Кто еще не успел возрыдать - возрыдайте, ибо Наше Кинематографическое Всё, Никита Сергеич Михалков, снял очередной вшидевр:

http://www.kp.ru/daily/23963/72766/

Итак, сюжет картины, гммм, позаимствован (Никита Сергеевич, откуда в Вашем творчестве столько ремейков?) из американских закромов, а именно - из побитого молью, несмотря на обильно рассыпанный нафталин, фильма "Двенадцать разгневанных мужчин".

Фильм сей в оригинале повествует о маленьком негритянском вьюноше, которого злобные белые расисты обвинили в смерти дорогого папочки.
Все двенадцать присяжных, расистских мракобесов-куклуксклановцев, оперируют нездоровыми и в корне неверными обобщениями, что, дескать, определенные расы более криминальны, чем другие - представляете, каковы мерзавцы? Снято все было в славные времена Мартина Лютера Кинга - вполне такая себе коньюнктурная ленточка, еще одна "Хижина Дяди Тома", о бедных неграх, которых все обижают.

И вот "Нашему Всю" восхотелось сделать такое же, только заменив бедного-невиноватого юношу-негра бедным-невиноватым юношей-чеченцем. Который, разумеется, никого-никого не убивал - это просто злые белые расисты (ох, простите - КСЕНОФОБЫ!) его оклеветали, и даже на процессе обзывают такими словами, что лучше их прочитать по оригинальной ссылке - мы-то с вами понимаем, что это все - нездоровые стереотипы, но - вдруг?!.. Вдруг кто-то из нездоровых стереотипов схватится за нездоровый стереотипный кинжал? В общем, весь фильм плохие ксенофобы обижают хорошего невинного юношу, грустно сидящего в тесной каморке, и только в конце появляется Сам Никита Сергеевич, и обращается (если верить КП) к невинному юноше на чеченском языке, да еще и предлагает звать его Дядей Колей!
Вот тут, конечно, непонятно: почему дядей Колей, когда Никиту Сергеича, как известно, зовут Никита Сергеич? А в силу своей немыслимой актерской одаренности Никита Сергеич умеет играть на экране только самого себя, Великого и Гениального Никиту Сергеевича Михалкова. Откуда же взялся какой-то непонятный дядя Коля? Предположительно, это некачественный обратный перевод с чеченского. Конечно же, герой Михалкова требует звать себя "дядей Никитой".

Нет, я, конечно, все понимаю: ехать с такой "развесистой чеченской клюквой" в Венецию - вариант беспроигрышный. Дадут сразу все призы скопом. Вот только для надежности надо было еще добавить либерального драматизма. Персонаж Дядя Коля (Никита?) должен был бы энергично и самозабвенно размахивать чудотворной иконой великомученицы Анны Политковской. Один из конвоиров несчастного юноши, по фамилии Литвиненко, по ходу сюжета должен не выдержать гнусности своей надзирательской работы и, мучимый совестью, сбежать в Лондон, где героически умереть от облысения - в знак протеста против зверств Кровавой Гэбни.
А потом еще должен появиться ужасный маньяк - Полковник Российской Армии по фамилии сами знаете какой, и застрелить несчастного юношу, приняв его за снайпера, после чего грязно надругаться над его восхитительным юным телом.
Вот как надо было сюжетец-то завернуть! А так - подумаешь, дядя Коля...

Вообще, семейству Михалковых нельзя отказать в сверхъестественном чутье, куда ветер дует: достаточно вспомнить, что Михалков-старший сочинил подряд целых ТРИ Гимна (два СССР, один России).
Вот цитаты навскидку - по одному куплету на вариант. Угадайте с трех раз, какой был написан при жизни Сталина, какой - после его смерти, и какой - в те годы, когда называть себя атеистом стало просто неприлично:

Вариант номер 1:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил.
Нас вырастил Сталин — на верность народу
На труд и на подвиги нас вдохновил.
Вариант номер 2:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил:

На правое дело он поднял народы,
На труд и на подвиги нас вдохновил!
Вариант номер 3:
От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая —
Хранимая Богом родная земля!

А теперь задумаемся: Михалков-сын совершает сложный вираж - от насквозь комсомольско-коммунистического паренька в "Я шагаю по Москве" (времена Брежнева), с промежуточной посадкой во всем из себя имперском и монархическом Сибирском Цирюльнике (на радость Царю Борису, РПЦ и господам-Романовым), и - заканчивается это все, как бы помягче выразиться, вылизыванием сами знаете чего и сами знаете у кого. А уж в умении определять, у кого и что нужно вылизывать в конкретный исторический момент  - в этом вся династия преуспела: не верите - смотрите выше.

А потому - а ну, все дружно, сукины дети, выродки ксенофобские, начинаем учить чеченский язык! Ибо пригодится. Очень-очень скоро.

Князь Блудимир и Деревянная Штуковина

Такая вот постебуха над всем светлым и чистым:)
 http://zhurnal.lib.ru/d/demchenko_e_l/bludimir.shtml

      День тот был зело обыденный, и с виду никак не судьбоносный - ан нет, не все так просто как кажется! Ибо сам Князюшка Блудимир, Красно Мордышко, появился на горизонте, да не один, а со свитою, да с какими-то хитрыми приспособленьями, доселе невиданными.
      В деревне же Большие Елдуны его не сразу заприметили - ибо очень все были заняты забавою любимою - поклонением поганым идолам, скачками-да-кувырками через костер, а кто наскакался да напоклонялся - тот хоровод водил от большого ума.
      А тут Блудимир - что, не ждали, сукины дети?
      - А ну, - говорит, - хватит отныне поклоняться чуркам лесным разукрашенным, скакать аки зайцы необрезанные, да по кругу бродить с подвываниями! Привез я для вас новую забаву, заморскую, хитровыструганную, зело ипучую! Сейчас мигом из вас всю дурь языческую выколочу!
      Офигели деревенские со слов таких: а мы что, мы же ничего, говорят - мы вообще на самом деле работаем день и ночь - сеем, пашем, елдою машем, нам забавляться-то недосуг. А сами, кто поклонялся чуркам крашеным, портки незаметно натягивают, кто через костер прыгал - бочком-бочком, да и потушили пламя струями золотистыми, а те, кто хоровод водил - так быстро перестали носиться по кругу и только знай, блевотину с косовороток сгребают да наскоро в рот запихивают, как будто и не тошнило их вовсе.
      И только глухой Синеуд да слепой Велемуд ничего не заприметили сразу.
      - Ну что, Велемуд, кому сегодня поклоняться бум? - кричит Синеуд. - Позвизде, Карачуну али самому Пердуну-громкопержцу?
      - А давай Сварогу, братка, - кричал Велемуд.
      - А вздюжишь Сварога-то? Что ж, коли не шутишь...
      Велемуд сбросил порты и поклонился божеству - до самой земли поклон отвесил, как деды завещали, а Синеуд отошел взад шагов на тридцать, с чуркой Сварога наперевес, держа ее мордой разукрашенной вперед - да с разбегу и вогнал ее в Велемуда по самые босоножки. Тот аж крякнул, а после охнул.
      - Шо, вставило, брат Велемуд?
     
      Блудимир, видя забавы такие, сплюнул в сердцах на плешь ближайшую.
      - Ужо вам, ироды охальные! Отныне поклоняться будете вот этой вот штуковине! - рек князюшка, поднимая над собой штуку невиданную, хитровыструганную, зело ипучую, да с перекладиной. - Ибо наступает для нас с вами новая эра - я подумал-покумекал, и решил наречь ее "Наша эра"!
      - А сейчас что, не наша? А чья ж тогда?
      Блудимир насупился и достал из походной сумы набор для пускания Красного Петуха.
      Деревенские замолкли, и даже Велемуд с Синеудом наконец-то допетрили, что веселым денькам песец приснился. Стоят мужики, штуку невиданную разглядывают да задумчиво мудя почесывают.
      - А как же мы ей, того, поклоняться-то будем? - спросил деревенский староста Ядрила, - коли у ней перекладина в самом непотребном месте, да еще вон та кривулинка внизу?
      - Поклоняться ей надобно передом, а не задом, - просвещает Блудимир. - Жопообрядцы боле не в чести у нас, уразумели?
      - А передом, это как? - недоумевают деревенские. - Спереди у нас токмо морда, а морда - она для того, чтобы в нее есть и чтобы из нее блевать. Третьего не дано!
      - Что ж за идиотов земля наша, кормилица, рожает! - воскликнул, негодуя, князь. - Передом - это значит так: втыкаем штуковину в землю длинным концом. Подходим - передом! - отвешиваем поклон, и все дела.
      Мужики ахнули, бабы запричитали, а староста, опасливо косясь то на князюшку, то на односельчан, подошел на ногах ватно-тампаксных да к штуке невиданной, колени преклонил, головушку в землю уткнул... Опосля чего, подобно жабе блядомерзкой, кверху подскочил с громким кваканьем и на штуку хитровыструганную жопой спикировал аки орел на суслика!
      - А перекладина эта зело удобна! - воскликнул он, - на ней сидишь как на жердочке, ногами болтаешь, о высоком думаешь, самосовершенствуешься. А та часть, что в жопе - не дает свалиться, если задремаешь.
      - Да что же ты делаешь, засранец, - воскликнул Блудимир и принялся стягивать Ядрилу с насиженного места. - Я же объяснил: подошел, поклонился - и все! Следующий!
      - А в жопу тогда что совать? - вопросили деревенские, нехорошо переглядываясь между собой.
      - В жопу - ничего! - орал дурным ором Блудимир, - Если хотите, можете поцеловать штуковину, это не возбраняется и даже поощряется.
      - Да ну, вот еще радость, Ядрилино говно с нее слизывать.
      - А придется! Все живо, суки, в очередь! На поклонение и целование!
      - Вон оно как... - протянули деревенские. - Ну, хорошо. С поклонами разобрались. А что с прыжками через костер? Неужто отменяются?
      - Прыжки - отменяются, костер - нет, - отозвался Блудимир. - Отныне костру найдем мы иное применение. Буде кто оскандалится в жопообрядчестве или иной ереси поганой, например, в волховстве, колдовстве или блядовстве, того к штуковине хитровыструганной, в землю воткнутой, прикручиваем - перекладины при том оказываются велми уместными для закрепления рук - а снизу костер-то и разводим. Тут и вам, честным гражданам, веселье, и еретикам-жопоблудам наука!
      - Ну, хорошо, - согласился Ядрила, - с прыжками все ясно, хоть и обидно - но что с хороводами? Неужто не сможем мы боле носиться по кругу до полного уташнивания?
      - А какой в том прок? - удивился Блудимир. - Неужто без хоровода проблеваться не выходит? Так то делается просто: вот вам бутыль паленого кагора - рвет на ура. А вместо хождения по кругу будете теперь ходить по прямой. Соберетесь шоблой, впереди специально обученный человек со штукой диковинной хитровыструганной, перекладистой, над головою задранной - а сзади вы, аки стадо овечек - проходите по главной сельской улице, опосля чего жрете кагор и предаетесь мордобою молодецкому - лепота!
      - А свальным грехом опосля можно заняться заместо мордобоя? - не унимались сельские, - оно-то ведь ощутимо приятнее, и зубы на следующий день не так болят.
      - Нельзя свальничать, - строго рек Блудимир. - за блядовство и волховство - сами помните что. Так что ни на метле летать, ни на елде скакать отныне не дозволяется.
     
      Закручинились деревенские, бабы так и вовсе было завыли, да делать нечего - князь шутить не любит, Красного Петуха пустит, меч достанет - кого не спалит, тому секир-башка сделает. Строгий!
      В общем, оставил князюшка пейзанам штуку невиданную, хитровыструганную, раздал всем тумаков для профилактики, да еще книжку оставил с наставлениями и поучительными баснями - в деревне, правда, читать никто не умел, но об этом князю сказать постеснялися. Оставил - и уехал.
     
      Долго ли, коротко ли, но екает у князюшки сердце: а что там мои гоблины поделывают? Не обижают ли штуку хитровыструганную, зело ипучую? Не пользуют ли книжку с наставленьями в месте непотребном, на щеколду запираемом?
      И вернулся князь обратно - ой, не даром сердечко-то екало! Деревенские приноровились с разбегу да с растягу засаживать себе штуку невиданную, хитровыструганную в зад вместе с перекладиной, по самую кривую загогулину! Боле того - Сварогу, Велесу и даже Пердуну-громкопержцу тоже приколотили ручонки-перекладины, поелику идолы без рук им уже всяко не доставляли услады. К рукастому Пердуну-Громкопержцу был прикручен староста Ядрила, на шее у него висела дощечка с титлом "Княжий прихвостень" (и откуда нашли грамотея?), внизу под старостой был разведен костер, а через голову его парни и девки деревенские голышом скакали-кувыркалися, хохоча над стариковскими воплями да визгами.
     
      Разозлился князь не на шутку, и посек их всех, жопоблудов поганых, в капусту мечом своим двуручным, да петуха красного вслед пустил по хатам, чтоб мало не показалося.
      А после заказал себе новый народ в стране заморской - в той же, откуда штуку привез диковинную, перекладчатую. Те, правда, тоже штуковину не жаловали, но и на чурок деревянных расписных жопой не запрыгивали - ни новый староста деревни Исаак Соломонович, ни новый кузнец Авраам Моисеевич, ни даже новые сельские трутни - Сёма и Лёва.