Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Наш веселый маскарад

В общем, карантин все больше напоминает балаган.

- Сидите все дома и не высовывайтесь!
- А может, мы сходим за продуктами?
- Можно, но только в соседний магазин у дома
- А в большой супермаркет?
- Ладно. Тоже можно.
- А собаку выгулять?
- Фиг с вами, гуляйте, но только в 100 метрах от дома, будем следить по GPS!
- А в аптеку, купить чего-нить к чаю? А то жена бьет меня по голове сковородкой и обвиняет в домашнем насилии.
- Как вы достали со своим развратом. Идите.
- А за стройматериалами, чтоб ремонт делать от скуки?
- Та шоб вы сдохли вместе со своим перфоратором!

Карантины-тарантины

Вокруг царит тихий коронавирусный апокалипсис с массовой женской истерией, и чем еще заняться, кроме как напрячь мозг и задаться вот какими вопросами:

Collapse )

Русско-китайский разговорник

На днях скачал хваленый офлайновый "переводчик Google", и для смеха загрузил китайский язык. После чего обнаружил, что любое мяукание, крякание и прочий лепет тот старательно определяет как китайский язык, выдавая какие-то подозрительно жизнерадостные переводы - например, "Радуга завтра!"

Но мои экзерсисы явно переплюнул вот этот русско-китайский разговорник и его раздел "на всякий случай", который я хочу привести здесь почти полностью - вдруг кому понадобится:

Сначала - фразы для неторопливой светской беседы:
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? Нимэн дэ чэнши ёу дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько умерло? Дошао жень сылэ?
Так много (мало)? Намэ до (шао)?

Далее - проявление неподдельного интереса к собеседнику:
Как вы себя чувствуете? Нин цзюедэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось? Нин кэсоу, во кэнэн тинцолэ ма?

Собеседник проявляет ответную любезность, вы переходите в глухую оборону:
Я чувствую себя хорошо Во цзюедэ шуфу
Я не кашлял! Во мэй ёу кэсоу
У меня нет температуры! Во мейёу фашао
Уверяю вас, я не кашлял! Чжень дэ, во мэй кэсоу
Благодарю вас, врача вызывать не надо! Сесе, дайфу бу юн цзяо

Межкультурный обмен набирает обороты:
Уберите руки! Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель! Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили! Нин цзыцзи чуаньжанлэ во

И, наконец, финальный аккорд:
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете Во сян нидэ фанванли тулэ тань

Доктор Хаус: Краткое содержание последнего сезона

Предупреждение: будет непонятно тем, кто не смотрел Хауса, в особенности последний сезон.

Форман: К нам привезли нового больного. Политик, сломал челюсть, спускаясь с трибуны после успешного выступления. Речь затруднена.
Хаус: Форман, ты мерзкий лысый ниггер!

(Форман уходит)

Пак: У больного сыпь, недержание и кровавая рвота. Ставлю на неопластический синдром.
Хаус: Пак, ты мерзкая очкастая азиатка!
Чейз: Я с ней не сплю!
Тауб: Может, это педикулез? Имунный ответ на вшей спровоцировал острый лейкоз, лейкоциты разрушили кости челюсти, отсюда перелом.
Хаус: А с одесским акцентом можешь, морда мордовская? Сейчас позову Доминику, а то у нее ностальгия по родине. Скучает по своей тетушке Анжелике и сестре Сюзанне. Черт, эти дурацкие украинские имена невозможно запомнить.
Чейз: Я не спал с Доминикой!
Хаус: Назначить стероиды, антибиотики и антиретровирусную терапию.
Пак: Но у него могут отказать почки!
Хаус: Пересадим новые. У нас постоянно откуда-то привозят безхозные почки в таких симпатичных пластиковых контейнерах. Зачем добру пропадать?

(Больному делают МРТ, сверлят дырку в черепе, ставят пять капельниц, реанимируют дефибриллятором, пересаживают почки. Доктор Вилсон в буфете поскальзывается на банановой кожуре, брошенной Хаусом, падает и ломает челюсть. Покрывается сыпью, у него недержание и кровавая рвота. Проводится дифференциальная диагностика)

Тауб: Раз у Вилсона то же, что и у больного, это что-то заразное
Хаус: Охрана! Кто пустил сюда еврея?
Охрана: А у него бейджик. Сначала раздаете евреям бейджики, а потом еще мы виноваты.
Хаус: Скучно!

(Зевает и случайно ломает челюсть. Покрывается сыпью, начинает харкать кровью и ходить под себя. Вбегает Форман)

Форман: У нас форсмажор - привезли нашего сценариста. Он пытался придумать логичную концовку, уселся в позу мыслителя, подпер подбородок и случайно сломал челюсть.
Тауб: Синдром Кавасаки? Болезнь Хирохито?
Чейз: Опухоль Тошибы? Волчанка Мицубиси?
Пак: Я думаю, это кариес. Кариозные монстры сожрали все зубы и принялись за челюсть.
Форман: Бормашину внутривенно! Срочно, всем троим!
Чейз: Пак, я переспал с твоей бабушкой.

(У Пак отвисает челюсть, слышен хруст, начинается кровохарканье)

Форман: Четверым!
Тауб: А давайте уколемся новокаином, дружно прыгнем из окна и сломаем челюсть. Раз уж этого не избежать, так хоть с анестезией и под контролем медперсонала.

(Прыгают из окна. Из операционной доносятся крики о том, что внутривенное введение бормашины не помогает, а значит, это не кариес. Но ставить новые диагнозы уже некому, поэтому все умирают. Сериал закрывается)

(с) Daisychain

На правах рекламы: Радиоактивная зубная паста Doramad - устрой кариозным монстрам Хиросиму!

Совершенно случайно наткнулся в Интернетах на волшебное стоматологическое средство:

Итак, внимание! Радиоактивная зубная паста с добавлением Тория (не путать с Фторием - тьфу ты - со фтором!)
Внимательно вчитайтесь в рекламный буклет - я, так и быть, переведу текст с английского, на который кто-то до меня уже перевел его с немецкого:
Ее радиоактивное излучение увеличивает защиту зубов и десен. Клетки насыщаются новой энергией жизни, бактерии теряют свои болезнетворные свойства! Это обеспечивает отличную профилактику и лечение болезней десен. Она нежно полирует эмаль зубов, и та становится белой и пушистой ​​блестящей. Предотвращает зубной камень.

Если вдруг кого-то еще не проняло - вот вам и наглядная агитация, как именно происходит процесс уничтожения кариозных монстров:
Collapse )

Черные трансплантологи: А ты пожертвовал свои органы?!

 

Совершенно замечательная история с хэппи-эндом:
http://www.dni.ru/news/incidents/2008/3/24/131315.html


21-летнего молодого человека доставили в госпиталь после автокатастрофы. Медики констатировали смерть мозга. Отец пострадавшего Даг Данлэп заявил, что видел результаты сканирования мозга: "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток".

Родители уже согласились на использование органов сына для трансплантации. Но во время церемонии прощания "умерший" неожиданно пошевелил ногой и ладонью. Когда к его ступне прикоснулись карманным ножом, молодой человек немедленно отреагировал. "Я очень благодарен родным за то, что они не сдались. Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - приводит РИА Новости слова Зака Данлэпа. Он сделал своим талисманом карманный нож, которым его "воскресили".


Другой источник добавляет истории интересных подробностей:

http://auto.newsru.com/article/26mar2008/ogil


Как передает FOXNews.com, сейчас Данлэп чувствует себя хорошо, правда пока не все может вспомнить. Но, по его словам, момент, когда врачи объявили его мертвым, он помнит очень хорошо. "Я очень рад, что тогда не мог встать и сделать то, что мне хотелось. Больше всего мне тогда хотелось расколотить окно от злости", - сообщил юноша.

Странно, что при таких обстоятельствах у него возникло желание расколотить именно окно, а не голову доброго доктора. И еще более странно, что ему эта же мысль не приходит в голову теперь. Мне бы на его месте — определенно пришла.

Тем не менее, в Америке (да и в большинстве стран) хотя бы отсутствует презумпция согласия — весьма специфичная законодательная норма, подразумевающа, что ЛЮБОЙ гражданин заранее уже согласен отдать свои органы кому ни попади. Причем, самое забавное в этом то, что даже если вы явно и недвусмысленно выражали прямо противоположную волю — никто и никого спрашивать не будет.

Сначала — вырежут, а потом скажут: «Ну, мы же не знали, что он был против!»

Помните дело трансплантологов несколько лет назад? Меня совершенно не удивляла дружная агитационная кампания "в защиту трансплантологов", когда ДОКУМЕНТАЛЬНО, С ВИДЕО, было доказано, как эти ублюдки вырезали органы из еще живого человека, вместо того, чтобы его реанимировать.
Нам старательно доказывают, что, дескать, врачи - хорошие и честные. Априори. Они, разумеется, всегда будут бороться до последнего, и уж только если ничего не помогает и никаких шансов нет - вот тут, прямо-таки со слезами на глазах, вырежут из тебя почку или печенку.
Разумеется, исключительно в благородных целях! И ни копейки с этого не получат!
А органы, само собой, распределяются строго по очереди. Кто в очереди первый, и кому они подошли - тому и отдадут. Будь он премьер-министром или дворником.
Ага. Вот только даже для душеспасительных агитационных передач у них не нашлось иных персон, кроме "простой" советницы президента, "простого" банкира и "простого" рок-музыканта, выпившего в своей жизни слишком много политуры и посадившего почки. А где же те самые "простые дворники и учителя", которым якобы тоже пересаживают органы в порядке общей очереди? Которых, вообще-то, должно быть по логике гораздо больше, чем банкиров и политиков?

Ларчик-то открывается просто. Параметров совместимости при пересадке – такое огромное количество, что “эксперт”, заинтересованный приличной суммой денег, может ясно и убедительно растолковать любому желающему, почему вот эта вот почка очень замечательно подойдет вот этому металлургическому магнату, и ну никаким боком не приживется у вот этого инженера. А значит – все честно, все в порядке очереди. Это уж не говоря о том, что часть органов, минуя все “общие базы” и “координационные центры” - прямиком отправляется за бугор.

Теперь, собственно, вопрос. А где гарантия, что "научно установленная смерть мозга" действительно имела место быть? Кто это фиксирует? Те же врачи, которые имеют прямую выгоду с каждый проданной почки? Им надо верить на слово? Ну-ну.


И вот, как говорится, апофеоз. Образцовая американская медицина. Томографы, энцефалографы - все как положено. Родителей молодого парня, попавшего в автокатастрофу, уламывают отдать органы очередному старому богатому засранцу. Это я про статейку, процитированную в самом начале.

Как вы думаете: врача, который объявил его трупом - посадят? Или хотя бы выгонят с работы? Вот уж не думаю. Потому что и среди тамошних политиков и юристов - очень много как старых алкоголиков, которым ну очень нужна новая печень или новая почка.
А ее нужно у кого-то вырезать, не так ли?

Я думаю, уже пора объявлять кампанию за отмену ПРЕЗУМПЦИИ СОГЛАСИЯ - либо хотя бы за возможность официально выразить заранее свое НЕСОГЛАСИЕ с тем, чтобы тебя, еще живого, потрошили жадные до бабла эскулапы. А если распотрошат - то чтобы засранцев посадили.

Презумпция согласия - фактическая индульгенция этим убийцам.

Кстати, часто человеку не нужно даже умереть, чтобы лишиться, например, одной из почек – для этого существует более гуманный способ – удаление почки “по медицинским показаниям”. Если вы думаете, что истории про то, как человек слег с аппендицитом, а вышел из больницы без почки, потому что “она тоже была больной, и ее пришлось вырезать”, это детские страшилки - вы сильно заблуждаетесь.

У меня лично есть знакомый, который катался на велосипеде и загремел в какую-то яму. Вернулся домой своим ходом. На боку был синяк. Потом началась боль в боку, он пошел к врачам, его положили в больницу... А вышел он оттуда без почки! Причем – почку вырезали не с той стороны, где он ушибся, а с противоположной. Оказывается, она при ударе оторвалась и была ну совершенно-таки мертвой.

Где гарантии, что это было именно так? А зачем гарантии. Разве вы врачам не верите? Они же честные, порядочные и высокопрофессиональные.

Таким образом, второй пункт: необходима законодательная норма, по которой любой удаленный по медицинским орган (например, почка) – должен сохраняться и выдаваться по требованию пациента или его родственников. Во-первых, для ДНК-экспертизы, что этот орган принадлежал именно ему, и, во-вторых, что действительно существовали медицинские показания для его удаления. А самое главное – что эта “ну очень мертвая” почка не отправилась в пластиковом контейнере “спасать жизнь другого человека” (ха-ха!).

Предвижу возражение гуманистов: “А вдруг завтра тебе или твоему родственнику понадобится пересадка органов? Тогда, небось, запоешь по-другому!”

Да вот в том-то и дело, что простому смертному – пересадка органов как-то не грозит. В отличие от перспективы быть распотрошенным “в гуманных целях”.

Почитайте новости: если, не приведи Господи, в автокатастрофу попадает политик или деятель шоу-бизнеса – то его, уже мертвого, спасают и реанимируют часами и даже сутками. Даже если его мозг уже жрут трупные черви – ему все еще делают искусственное дыхание и массаж сердца. А над попавшим в ДТП обычным человеком – будут стоять с секундомером и отсчитывать время, необходимое для констатации “смерти мозга”. И это в лучшем случае. В худшем – могут обойтись и без секундомера. Аналогично – с пересадкой, только с точностью до наоборот. Вы видели хоть одного человека среди своих знакомых, друзей, родственников, родственников друзей или друзей-родственников-знакомых – кому бы был пересажен донорский орган? То-то же.

Процесс 298 дантистов

Удивительное дело - издание Коммерсант разродилось статьей на весьма щекотливую тему - правда, аж столетней давности:
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=819285

Сюжет истории настолько замечателен, что цитировать по частям смысла нет, вот только пара выдержек:

"Сегодня Екатерининский зал здания московских судебных установлений представлял собою небывалую картину,-- сообщало "Новое время".-- Около 300 евреев, собранных с разных концов России, преимущественно из Юго-Западного края, заняли почти все громадное помещение зала. Это -- подсудимые дантисты, обвиняемые в приобретении звания зубных врачей путем подложных документов. Характерны фамилии опрашиваемых: Гершзон, Фейгин, Этель, Блох, Шапир, Компанейц, Песенник, Пильщик и даже Ливер. Защита явилась в чрезвычайном обилии. Их приблизительно человек 70".

Те из обвиняемых, которые не успели скрыться за границу или предоставить справки о нежданно случившемся безумии, рассказывали о своей тяжелой жизни и о том, как им хотелось приобрести интеллигентную профессию. В качестве смягчающих обстоятельств указывали на многочисленных детей или больных родственников. Но подавляющее большинство ставших и не ставших дантистами утверждали, что их охватило какое-то наваждение, когда они беседовали с Ратнером, Дубсоном или их агентами, искавшими потенциальных клиентов.
У всех 298 обвиняемых, включая смоленское медицинское начальство, нашлись оправдательные мотивы. Например, о Рутковском-старшем его подельники и адвокаты говорили, что он впал в религиозный экстаз. Но это вряд ли могло объяснить найденные у него счета и облигации на десятки тысяч рублей, которые ни в коей мере не соответствовали его официальным доходам.


Выдача липовых дантистских дипломов по причине впадения в религиозный экстаз - это очень сильно.

Сто лет прошло, а если зайти в любую стоматологическую клинику, то почему-то складывается ощущение, что мы все еще в 1912 году. С чего бы это?!

О добрых стоматологах

По телеку гоняют рекламу некой новой сети клиник под названием "Клиника доброго стоматолога". Сразу почему-то пришли в голову замечательные названия аналогичных клиник: "Клиника стыдливого гинеколога", "Клиника брезгливого проктолога" и "Клиника веселого уролога".
Последний будет начинать смеяться, как только пациент спустит штаны для осмотра.